自己開示に関するエトセトラ
私は自己開示が苦手だ
いや苦手というよりしないほうが良いと
痛感することが多かったため憚るようになった
私自身実感することはあまりなかったが
側から見ればあまり幸せな家庭で育ったわけでなく
人生の来歴を話すと大抵の場合相手に引かれてしまう
こんな経験から馬鹿な私なりに学び
初対面の人やある程度距離感のある相手に対しては
自己開示を行わないように努めている
その方が多少なりとも不幸で自己肯定感の低い
自分自身を見せなくていいから
他者と関わるには気を遣わなくて良くなるのだ
私の人生の8割はなかったことにしている
あまり明るい過去がないし話していても楽しくない
それ故聞いている方も飽き飽きしてしまうだろう
悩み相談をすることが多いが
大抵は解決しない事ばかり
寧ろ解決しないからこそ話して共有したいのだと思う
解決することは自問自答すれば大抵どうにかなる
行き詰まりどうしようもないことを
相談という形で報告したいのだ
まあ当然解決なんてしないから
話してる私も話された相手も
何だかモヤモヤした感情に陥るので
相談することも辞めた方がいいのかと最近思い始めた
人はそれぞれ生まれた環境も違うし
育った環境も誰1人として同じではない
私より幸せな人は沢山いるだろうし
逆に不幸な人だって同程度いるだろう
自信を誇る訳でもなく卑下する訳でもない
ニュートラルな立場でいたい
がしかし主観及び客観的に考えた時
私の過去が足を引っ張り出す
過去を言い訳にするのは良くないと分かりつつも
ついつい追い込まれた時に過去のせいにし
逃げ道にしてしまう 我ながら卑怯者だ
ここまで具体例を出してないが、出すに出せないのだ
と言うのも理由は分からないが
過去の記憶がかなりぼんやりしているのである
思い出そうとしても記憶にない
家族の繋がりなんて全く持って記憶に残ってない
ぼやっと嫌なことがあったな
その程度で済ます問題ではきっとないが
深入りするほど記憶がないのでどうしようもない
人は嫌な経験を深く記憶を深く刻む傾向にあると思う
それはきっと同じ経験を繰り返さないため
けれど私は殆ど覚えていない
ひょっとするとある程度を
超えると忘れる仕組みなのか
人間の仕組みは不思議なものである
語れるほどの過去がない自分
誇れるほどのない現在の自分
明るい将来を見いだせない未来の自分
そんな空虚な自分と向き合い続けているが
何かこれといって残っているものはない
伽藍堂な私に人としての価値があるのか
考えれば考えるほど迷路に迷い込んでしまう
そんな人生をこれからもきっと歩むのだろう
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